Torcedor Ilustre da Sulamericana.....

Amor Próprio

Ninguém nunca vai gostar de você, enquanto você não aprender a gostar de si mesmo

Se tem algo que sempre percebo nas pessoas que converso, quando elas terminam um relacionamento ou estão procurando a felicidade, é a falta de amor próprio. Já reparou que você tende a pensar mais em quem você quer do que em você mesmo(a)? Ás vezes focamos demais na pessoa errada ou pensamos que não somos bons o suficiente.

Pensamento NegativoQuando falo de pensamento negativo, não falo de nenhuma mágica ou algo inexistente. Faça um teste com você em frente ao espelho. Quais as primeiras cinco palavras que você diria pra si? Eu aposto que não são nada gentis.

Além de se punir, você costuma criar adjetivos que o tornam uma pessoa ruim. Você repete pra si próprio que não é capaz, que sempre perde, por exemplo, que é gordo(a) demais, que ninguém te quer, que ficou velho(a), que seu cabelo é ruim, que nada dá certo pra você etc...Se algo aconteceu de errado, não adianta apenas ficar remoendo o erro e se achando menos capaz, menos isso, menos aquilo. Suponha que a crise na sua relação tenha sido como um prédio que caiu. Ficar deitado lá no chão, repetindo mil vezes que não entende porque nada deu certo, querer que alguém estenda a mão pra você, só pra você continuar reclamando e "mancando", não resolve nada.
A primeira coisa a se fazer na crise, é afastar o pensamento negativo e levantar do chão certo? Os "escombros" do seu prédio do amor, não são responsabilidade sua. Quem irá limpá-lo agora será o tempo. Você tem é que sair dali e cuidar de si. "Medicar" seu coração, limpar toda a sujeira da tristeza, e esperar toda aquela poeira da crise baixar, para que você consiga ver as coisas com clareza.

Você é, você pode

Eu quero que você se olhe no espelho, e diga com sinceridade cinco palavras boas em relação a si. Para isso, você precisa perceber, que ao ser negativo, você não está fazendo nenhum progresso, e só vai atrair pessoas que também não dão importância pra si mesmo.

Pessoas felizes, só querem pessoas felizes. Enquanto você não aprender a se amar, não vai conseguir fazer isso com ninguém.
Segundo a doutora Diana Kirschner, "é difícil achar alguém que te trate melhor que você trata a si mesmo".
Se você encontra alguém assim, é provável que ele seja "bom demais" pra ser verdade, e você acabe não dando o valor. Vira um dos motivos pelo qual as mulheres largam um namorado muito bom pra elas por exemplo, pra ficar com alguém que não vale nada. Respeite você, ame você.

Quando você estiver no "chão", precisará se levantar, e voltar a ser a pessoa especial de antes. Seja feliz e positivo, faça com que as pessoas se sintam agradáveis ao ficar perto de você, é isso que aproxima as pessoas. Ninguém quer ficar perto de alguém que só chora, reclama, não se ama, e que passe uma imagem de baixo astral "feia".

O Bom humor faz com que as pessoas fiquem bonitas. O amor próprio costuma ser invejável. Quantas vezes as pessoas me escrevem dizendo que estão bem, e que coisas boas começaram a acontecer? Quem sabe seu namorado não se afastou porque você era desagradável com as palavras, com a vida?
Acredite, ninguém quer ficar perto de alguém que faz com que nossa vida que já é injusta ficar pior ainda. Se você programar a si próprio pra distribuir sorrisos, abraços, felicidade, amor, paixão, auto-confiança, beleza interna, pode ter certeza que só vai atrair o mesmo. É por isso que muitas vezes vemos um casais onde por exemplo, uma mulher que nem é bonita, com um homem lindo ou uma mulher linda com um homem nem tão bonito. O que essa pessoa tem a oferecer? Amor próprio, segurança, confiança de que ela é capaz, bom humor, pensamento positivo, vida!

Fonte: http://www.umombroamigo.com/

Como ganhar pontos com sua mulher?

Você reparou que sua mulher ultimamente vive louca doida viajando na maionese estranha com você, e você não sabe o que fez de errado?? Segue abaixo a tabela de pontuações que um homem recebe por cada atitude que toma. É tudo simples como matemática da 5° série:


1) Dia-a-dia:

Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico ...(+5) ...na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)


2) Tarefas simples

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)


3) Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)


4) O aniversário dela ...

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


5) Passeios com amigos ...

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)


6) Uma noite fora ...

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)


7) Grandes questões...

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


8) Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).


Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade...

(http://magrelusblog.blogspot.com)

5 Usos úteis para Vodka

A bebida alcoólica surgiu ao acaso durante o período Neolítico na pré-história Alexandre, o Grande, caiu inconsciente depois de beber muito em seu último banquete e veio a morrer dias depois de doença relacionada ao abuso de álcool.Se você é aquele bêbado que ainda não arranjou as desculpas certas para beber, este artigo é para você. Saiba agora 5 usos úteis para a Vodka que você não tinha idéia que ela teria.

#1 – Venenos e AlergiasCom o aquecimento global bombando, a quantidade de plantas e animais venenosos tem crescido (uma relação meio estranha, mas que existe). A Vodka em contato com a pele onde se encontra o veneno ou a alergia pode ajudar a limpar e até, em alguns casos, neutralizar completamente o efeito.

#2 – Roupas sem cheiroIsso Mesmo. Coloque um pouquinho de Vodka em sua roupa e depois deixe em uma área ventilada. A Vodka mata as bactérias de odor.

#3 – Limpa PorcelanaPegue uma escova de dentes e um pouco de vodka. Você vai ver sua porcelana brilhar como nunca.

#4 – RepelenteSpray de vodka na pele vai repelir qualquer inseto em um raio de 50km ! XD

#5 – No CabeloA Vodka não deixa as pessoas mais bonitas só para quem desce o caneco. Misturada uma dose para 12 (1 de vodka para 12 de shampoo), ela realmente pode deixar o seu cabelo com uma aparência mais viva, liso e macio.

Pronto! Agora você já pode tirar onda quando for beber.

Fonte: http://usbcommortadela.com.br/2010/02/06/5-usos-uteis-para-vodka/

12 dicas de um estressado no trânsito

Para você aprender a não f*** os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e, quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você, um dia e tu vai ficar p***(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil, ao invés de ficar f****** a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a p**** da placa do radar diz 60Km/h, são 60km/h de verdade e Não a 20 Km/h disfarçado, seu b****.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso às 5h da manhã, babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam em andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*** ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, c******!

9. Essa é pra você, filho da p*** frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c******: Por que você não bota a orelha na p**** do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é? Nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu p****! Porque você não precisa ficar olhando, com cara de otário, pra ver a desgraça dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra, pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do Detran: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m**** do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer:

-"Ahaaaaa! Como é que a gente vai fazer agora"?

Fonte: http://www.blogdogudin.com/

10 virtudes essenciais no Homem Perfeito.

Quando saem da adolescência, as mulheres enfrentam um verdadeiro périplo em busca do Homem Perfeito. Será que existe tal Príncipe Encantado? Em vista de algumas qualidades que este super-ser deve ter, então você poderá tirar as suas próprias conclusões:

1) Saber ouvir e discutir a relação.



Ouvir é um dos sentidos mais pobremente desenvolvidos devido à influência do cromossomo opressor, ainda mais quando se trata de discutir a relação sem vislumbrar a mínima perspectiva de ter sexo no final de toda aquela voyage freudiana.

2) Ser fiel.



Teorias regadas a muita cerveja dão conta que a natureza nos fez machos procriadores e, com isto, herdamos a licenciosidade da poligamia. Só que temos que nos lembrar que devemos ser a ponte entre o animal e o Super Homem*.

3) Dividir as lides do lar.



A trava existente no cromossomo Y nos permite chegar no máximo à lavagem de louça, mas a natureza nos inibe de lavar roupa e varrer.

4) Só exterioriza suas manifestações fisiológicas em lugares adequados.

Tenhamos em mente que peidos e arrotos são bem vistos nos países orientais, logo, porque não nos mudamos para lá?

5) Empresta seu carro e fragilíssimos equipamentos eletrônicos/óticos sem impor mil recomendações e ressalvas.



Não sei porque as mulheres se ofendem quando emprestamos algo que nos é muito caro e damos uma relação de muitos “cuide, “não faça”, “não quebre”, “não suje”, “não estrague”...

6) Notar o vestido novo da mulher.



Se as mulheres pudessem dimensionar pequenez da área percepcional do nosso cérebro dedicada às roupas, teriam grande compaixão da nossa incompetência.

7) Lembrar do aniversário da parceira e das datas significativas para os dois.



Datas comemorativas como o aniversário dela são de extrema importância. Algumas mulheres carregam mágoas profundas por conta deste esquecimento. Querem um conselho? Anotem nas agendas e lembretes dos celulares!

8) Ser parceiro nos momentos lúdicos.



Num casamento que é Casamento com “C” maiúsculo, os companheiros levam uma vida emocional a dois. Isto significa romper com a lógica que concebe diversão como sendo exclusivamente tomar cerveja na companhia de amigos.

9) Permitir que a mulher enrosque durante a noite os pés frios no seu corpo quente.



É duro você fazer isto, porque depende de uma reprogramação do seu subconsciente para não afastar instintivamente o seu corpo, quando no inverno a mulher encosta aquelas pedras de gelo na raiz dos seus joelhos.

10) Não pensa só em sexo.

Rezam as teorias de botequim que o nosso cérebro é muito simples porque tem 95% da área do telencéfalo ocupado pelo instinto da cópula. Já a complexidade psíquica das mulheres abriga inúmeras áreas difusas tais como romance, clima, ambiente, carinho, preocupações com as unhas, reforma da casa, flacidez, cabelos, dinheiro, filhos, celulite, idade, peso, reforma da casa, dinheiro, etc. Pobres de nós que temos uma única e banal necessidadezinha básica!

Aviso às mulheres:
Nós homens podemos ter algumas das qualidades acima, mas nunca todas. Por que? Porque corre nas nossas veias o hormônio mais ingrato da natureza chamado Testosterona, que nos torna violentos, arrogantes, bagunceiros, turrões, obstinados, ou seja, se porventura as nossas qualidades possam ser atribuídas à Deus, nossos defeitos podem ser creditados certamente à nossa natureza animal.

Assim, vivemos um constante conflito resultante do nosso dualismo fundamental: lutamos durante toda a vida para aumentarmos a nossa humanidade, enquanto nossos hormônios nos impulsionam para baixo, em direção aos nossos instintos básicos. Portanto, se o Homem Perfeito existe na mundanidade, ou ele é Super-Herói, ou é Gay. Fico com a 1ª alternativa.

Apesar de me considerar longe do Super Herói, a posteridade há de reconhecer que me esforçei para cumprir o papel nietzscheniano* de servir de ponte entre o animal e o Super Homem.

* Friedrich Wilhelm Nietzsche: filósofo alemão considerado o responsável pela morte da metafísica, foi o autor concepção do Super Homem, um dos seus mais emblemáticos aforismas, que perpassou a sua obra [Wikipedia].

Fonte: http://www.blogpaedia.com.br/2010/01/10-virtudes-essenciais-no-homem.html

6 Revelações Sobre A Sexualidade Feminina

O ponto G talvez não exista

Revelações e estudos atuais indicam que o ponto G pode ser uma invenção da imaginação das mulheres. O famoso ponto G é dito como uma zona erógena do corpo feminino, uma área do tamanho de um grão de feijão na vagina que pode trazer grande prazer, pelo menos para algumas mulheres, quando é massageado ou estimulado no local certo. Estudos feitos provam que ele não existe ou sua existência é muito subjetiva.

As mulheres se excitam mais do que imaginam

As mulheres podem ser despertadas, sexualmente falando, sem saber. É o que conclui um estudo publicado recentemente. Na pesquisa, as avaliações subjetivas dos homens sobre excitação estavam de acordo com o nível médio do seu corpo de acordo com as excitações sexuais reais. Já as mulheres estavam excitadas apenas um quarto deste mesmo tempo. Em outras palavras: "As mulheres experimentam respostas genitais de excitação, mas não relatam sentir e nem ficarem sexualmente excitadas", disse o líder do estudo, Meredith Chivers, professor de psicologia da Queen's University, no Canadá.

Mulheres sexualmente satisfeitas são mais felizes

Mulheres que estão satisfeitas sexualmente são mais felizes, independentemente da sua idade. Ainda não se sabe se o sexo torna a mulher mais feliz ou se mulheres felizes tendem a ter mais sexo. Susan Davis, da Womens's Health Program, da Universidade de Monash na Austrália, sugere que a falta de libido pode afetar a mulher diretamente na sua auto-estima, bem como no seu relacionamento. "Elas não se sentem bem consigo mesmas", diz ela

Mulheres espiritualizadas procuram por mais sexo

A espiritualidade envolve muitas vezes o olhar para dentro de si mesma. Mas isso pode gerar uma sensação de conexão em mais áreas do corpo delas do que elas mesmo podem imaginar. Através de pesquisas, concluiu-se que, as mulheres que possuem a espiritualidade mais aflorada são mais propensas a ter mais relações sexuais com mais parceiros. Os homens que se consideram espiritualizados são considerados o contrário disso, procuram menos sexo.

Ao trair, as mulheres se sentem menos culpadas

Os homens se sentem muito mais culpados do que as mulheres que elas os enganam. Mas, as mulheres sentem mais culpa do que os homens quando elas se apaixonam pela pessoa da traição. As mulheres pesquisadas disseram que se sentiam culpadas e com peso na consciência ao sentirem que não foi apenas uma traição física, mas, emocional. Para elas, trair o amor, é muito pior do que apenas uma noite de sexo.

Preocupar-se com o desempenho, atrapalha o prazer

As mulheres que prestam atenção de mais no seu desempenho durante a relação sexual podem esmagar o seu próprio desejo, que por sua vez, aumenta a auto-consciência e cria um ciclo vicioso. Estudos feitos com varredura de imagens cerebrais provaram isso. Os conselhos dos especialistas são: Fique relaxada, não se preocupe na hora do sexo, apenas e somente, sinta o prazer!

Fonte: http://www.jornalciencia.com/Paginas/Menu/Materias/Sociedade/Janeiro-2010/6-revelacoes-sobre-a-sexualidade-feminina.html

Fatos históricos terríveis sobre a cocaína que você não fazia idéia… até agora.

Algo bem comum ao olharmos para o passado é pensar em duas coisas. Primeiro que as pessoas eram meio retardadas antigamente e segundo, deve ter sido um saco viver em qualquer época que não a atual. O problema é que afirmando isso não consideramos a vantagem da ignorância de antigamente, que significa pessoas mais felizes.

Conseguem imaginar, por exemplo, crianças bebendo cocaína ou você comprando ela na banca mais próxima da sua casa (a cocaína, não a criança)? Definitivamente a história costuma ter um ótimo senso de humor quando olhamos com os nossos conceitos atuais para fatos que ocorreram no passado.


Papa Leão XIII e o Vinho Mariani

Mais ou menos 100 anos atrás o papa Leão XIII, adorava um certo vinho conhecido como “Vinho Mariani”, considerado um dos melhores da sua época e que tornou o seu produtor, Angelo Mariani (francês), podre de rico.

O papa gostava tanto, mas tanto deste vinho que chegou a premiar o sr. Mariani com uma medalha de honra do vaticano, e que devido a falta de fontes do Google acredito que foi a única dada pela igreja até hoje.

O que nem todo mundo sabe é que Mariani era na verdade um químico francês e desenvolveu o vinho baseado na infusão alcoólica do extrato das folhas de coca. Para os débeis significa pegar o vinho e fazer um bem bolado com a cocaína.

Pegaram a idéia? Não? Acho que a foto abaixo pode ajudar.

O para era viciado em Cocaína

Não fosse suficiente um papa viciado este ainda premiou seu fornecedor de drogas. Ele gostava tanto do vinho que, dizem, não rezava uma missa sequer sem antes dar uma degustada no seu querido Mariani (o vinho).

Fica até dificil imaginar algo pior que um Papa viciado em cocaína, talvez se crianças também fossem…


O verdadeiro composto “secreto” da Coca-Cola

Imagine uma criança de 5 anos bebendo feliz sua coca-cola em 1899. Ela estaria na verdade dando uma golada em uma bela dose de cocaína.

Ironicamente um dos motivos que levaram a criação da Coca-Cola foi para concorrer com o vinho premiado pelo papa. Afinal o que vocês esperariam de uma bebida com cocaína? Sucesso absoluto no mundo inteiro.

Engraçado pensar que, conquistar o mundo foi justamente o que a coca-cola conseguiu hoje. De repente não fosse por ela hoje estaríamos bebendo ainda o tal vinho Mariani. Apesar de viciados em cocaína ao menos as mortes com câncer seriam bem menores.

Agora antes que você saia correndo comprar a coca-cola 2,5L é bom avisar que a cocaína só fez parte da composição química da Coca-Cola até 1903. Ao menos é o que dizem.

Coca-cola. Cocaína e Pedofilia.

Um papa e crianças tomando dorgas, jaja não vamos poder confiar nem em nossos médicos…

Sigmund Freud, o pai da psicanálise

Se tudo isso não fosse suficiente para os registros históricos temos também que o pai da psicanálise resolveu brincar um pouco com o pozinho mágico.

Ao menos desta vez não foi para consumo próprio – até onde sabemos é claro – Freud começou a utilizar a coca com seus pacientes para descobrir novos métodos de tratamento.

Ele estava fascinado pelos efeitos psicotrópicos da droga (um hum) e chegou inclusive a publicar um livro sobre ela. Mas após fornecer um pouco para seus amigos, dentre eles um oftalmologista, percebeu que tudo estava indo longe demais.

Porque ele percebeu isso? Porque em 1884 que os registros históricos datam como sendo a primeira vez que a cocaína fora utilizada como anestésico local em uma cirurgia ocular. E adivinhem de quem o oftalmo da cirurgia era amigo?

Mas como nem tudo está perdido nesta vida vocês já sabem como resolver uma dor no olho sem precisa ir a farmácia ou consultar um médico, Freud já cuidou disso.

Papa, crianças e médicos só falta mesmo agora é uma empresa criar uma linha de produtos baseada na coca.

Uma empresa com produtos feitos de cocaína.Se a cocaína era tão boa porque não industrializar de uma vez? Foi justamente o que a Parke Davis fez no começo do século, toda uma linha de produtos baseado na cocaina e os negócios iam muito bem obrigado. A única coisa que a Parke Davis não contava é que a sua matéria prima seria eventualmente proibida.

A empresa oferecia ao consumidor diferentes formas para se drogar. Poderia fumar (cigarro), cheirar (em pó) ou injetá-la (na bunda), sendo que ela já vinha com agulha e tudo na compra.

E atenção para o marketing que eles utilizavam na época para definir os efeitos da cocaína.

“Substituir a comida, tornar os covardes corajosos, os silenciosos eloqüentes e os sofredores insensíveis à dor”

Dia cansativo no trabalho? Este cigarro da Parke vai dar um jeito nisso

De qualquer forma sem a proibição eu arriscaria dizer que esta seria hoje a maior empresa do mundo.

Mas, com toda este oba oba porque a cocaína foi proibida?

Se existe algo que o governo gosta de fazer é acabar com a felicidade de seus cidadãos. O que não foi o caso neste momento, exceto para o dono da Parke Davis.

Sem a proibição é provável que o mundo hoje estivesse ainda mais cagado, a única vantagem é que as festas do seu primo de 5 anos regadas a Coca-Cola seriam a melhor pedida do final de semana.

O motivo que levou a proibição foram os efeitos maléficos dela, claro. Vocês sabem, o vicio, as eventuais overdoses, destruição fisica e mental do humano…

Mas e a culpa sobrou para quem? Para o francês premiado com honra pela igreja, para Freud, coca-cola ou Parke Davis? Não senhor, foram os negros. Sim, por mais surreal que pareça conseguiram incriminar os negros.

Quando a cocaina chegou aos bairros pobres americanos, compostos na época na maioria por negros, elite branca ficou um tanto quanto assustada e espalhou alertas racistas no Sul dos Estados Unidos alegando o seguinte:

“Ataques as mulheres brancas do Sul são resultado direto do cérebro do negro enlouquecido por cocaína”.

Citação de famoso farmacêutico da época.

Se ele tiver cheirado você já era.

Como a elite americana (Há!) o conceito de um negro enlouquecido e insaciável acabando com sua mulher não era uma boa idéia a droga acabou sendo proibida.

Homens NÃO gostam de mulheres maquiadas!

Uma pesquisa feita pela marca de cosméticos St Ives, publicada pelo jornal britânico Telegraph, revela que os homens preferem mulheres que adotam um visual mais natural, sem muita maquiagem. Ahn, como assim? Mulheres de cara lavada?! É claro que não!

O estudo entrevistou 2 mil homens e descobriu que a maioria não gosta de cílios postiços, batom brilhante e rímel carregado. Eles também reclamam que a opinião masculina não é levada em conta quando elas estão se maquiando.

Por outro lado, 12% das mulheres admitiram que abusam da maquiagem, 15% não saem de casa de cara limpa e 39% não permitem que os companheiros as vejam sem maquiagem.

Veja a lista do que os homens mais odeiam nas mulheres maquiadas:

1 – Batom nos dentes (ah, isso é terrível)
2 – Muito blush (também, bochechas de palhaço não dá!)
3 – Muitas camadas de base (fica uma pele muito artificial, na verdade até parece um reboco, hahaha)
4 – Olho “Panda” no dia seguinte (não saber retirar a maquiagem é foda...).
5 – Rímel carregado (fica um olhar pesado, tipo peixe morto..hahaha)
6 – Batom brilhante (alguns reclamam, acham preguento)
7 – Manchas de base (geralmente com maquiagem que não é bem feita)
8 – Sombra azul brilhante (fica até estranho aquele olho pintado...)
9 – Sobrancelhas marcadas por lápis (tem que se fazer com cuidado, pra não parecer palhacinho)
10 – Estilo Amy Winehouse de delineador nos olhos (aquilo não é normal...)

Então mulherada, perguntem a seus respectivos namorados, maridos, noivos, amigos, enfim qualquer coisa da ala masculina, o que eles realmente acham a respeito disso e cheguem as brilhantes conclusões.

Porque uma maquiagem bem feita pode até dar um charme especial, um olhar sedutor e talz, mas todos os homens sabem que existem muitas mulheres que não sabem se maquiar e ficam parecendo bichos estranhos.


Fonte: http://www.cucodoido.net/2010/01/homens-nao-gostam-de-mulheres-maquiadas.html

Mulheres diferentes

Existem vários tipos de mulheres, e cada uma delas se comporta de uma maneira diferente. Confira as possíveis reações nos mais diversos lugares.

PS. Contém palavras impróprias para menores. Se ler, não reclame.

No toilette

M U L H E R FINA: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

Após um jantar

M U L H E R FINA: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

No churrasco

M U L H E R FINA: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!….
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

Vendo um amigo chupando um sorvete

M U L H E R FINA: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

Como se vestem

M U L H E R FINA: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos
os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à
noite.

Bebidas

M U L H E R FINA: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria,
etc

Procurando um amigo que se chama Pedro numa festa

M U L H E R FINA: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

Saindo da mesa para ir ao banheiro

M U L H E R FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na
natação (gargalhada)

Vendo um homem interessante

M U L H E R FINA: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O que dizem quando um indesejável fala alguma gracinha

M U L H E R FINA: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O que rola no primeiro encontro

M U L H E R FINA: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

Ouvindo Jazz

M U L H E R FINA: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

Diante de uma brochada do parceiro

M U L H E R FINA: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

Assistindo um Ballet

M U L H E R FINA: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

Primeiro contato no MSN

M U L H E R FINA: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam. (#ficaadica)

Referindo-se ao orgão genital masculino

M U L H E R FINA: Pênis
M U L H E R COMUM: Pinto
M U L H E R VULGAR: Pau
MULHER DEPRAVADA: Caralho

Declaração de amor

M U L H E R FINA: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Fonte: http://bicananuca.com/mulheres-diferentes/

Dez alimentos para viver mais… E melhor…

Conheça alguns dos alimentos que a ciência já comprovou serem capazes de prevenir doenças e a quantidade indicada para potencializar seus benefícios:

1. AVEIA

Ajuda a diminuir o colesterol ruim, o LDL. Ganhou o selo de redutor do risco de doenças cardíacas da FDA, agência americana de controle de alimentos e remédios. Quantidade recomendada: 40 gramas por dia de farelo ou 60 gramas da farinha.

2. ALHO

Reduz a pressão arterial e protege o coração ao diminuir a taxa de colesterol ruim e aumentar os níveis do colesterol bom, o HDL. Pesquisas indicam que pode ajudar na prevenção de tumores malignos. Quantidade recomendada: um dente por dia (para diminuir o colesterol e a pressão arterial).

3. AZEITE DE OLIVA

Auxilia na redução do LDL. Sua ingestão no lugar de margarina ou manteiga pode reduzir em até 40% o risco de doenças do coração. Quantidade recomendada: 15 mililitros por dia ou uma colher (de sopa rasa).

4. CASTANHA-DO-PARÁ

Assim como noz, pistache e amêndoa, auxilia na prevenção de problemas cardíacos. Também ganhou o selo de redutora de doenças cardiovasculares da FDA. Quantidade recomendada: 30 gramas por dia ou de cinco a seis unidades.

5. CHÁ VERDE

Auxilia na prevenção de tumores malignos. Estudos indicam ainda que pode diminuir as doenças do coração, prevenir pedras nos rins e auxiliar no tratamento da obesidade. Quantidade recomendada: De quatro a seis xícaras por dia (para reduzir os riscos de gastrite e câncer no esôfago).

6. MAÇÃ

Ajuda a prevenir tumores malignos, diz o médico Michael Roizen. O consumo regular de frutas variadas auxilia na redução de doenças cardíacas e da pressão sanguínea, além de evitar doenças oculares como catarata. Quantidade recomendada: cinco porções de frutas por dia .

7. PEIXES

Os peixes ricos em ômega 3, como a sardinha, o bacalhau e o salmão, são poderosos aliados na prevenção de infartos e derrames. Estudos indicam também que reduzem dores de artrite, melhoram a depressão e protegem o cérebro contra doenças como o mal de Alzheimer. Quantidade recomendada: pelo menos 180 gramas por semana (para reduzir o risco de doenças cardiovasculares).

8. SOJA

Ajuda a reduzir o risco de doenças cardiovasculares, segundo a FDA. Seu consumo regular pode diminuir os níveis de colesterol ruim em mais de 10%. Há indicações de que também ajuda a amenizar os incômodos da menopausa e a prevenir o câncer de mama e de cólon. Quantidade recomendada: 150 gramas de grão de soja por dia, o equivalente a uma xícara de chá (para reduzir o colesterol).

9. TOMATE

Auxilia na prevenção do câncer de próstata. Quantidade recomendada: uma colher e meia (sopa) de molho de tomate por dia.

10. VINHO TINTO
A uva vermelha, presente no vinho ou no suco, ajuda a aumentar o colesterol bom e evita o acúmulo de gordura nas artérias, prevenindo doenças do coração. Quantidade recomendada: dois copos de suco de uva ou uma taça de vinho tinto por dia.