Como ganhar pontos com sua mulher?

Você reparou que sua mulher ultimamente vive louca doida viajando na maionese estranha com você, e você não sabe o que fez de errado?? Segue abaixo a tabela de pontuações que um homem recebe por cada atitude que toma. É tudo simples como matemática da 5° série:


1) Dia-a-dia:

Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico ...(+5) ...na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)


2) Tarefas simples

Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)


3) Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)


4) O aniversário dela ...

Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)


5) Passeios com amigos ...

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)


6) Uma noite fora ...

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)


7) Grandes questões...

Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)


8) Comunicação (ela quer contar algo)

Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).


Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!
Basta um pouco de boa vontade...

(http://magrelusblog.blogspot.com)

5 Usos úteis para Vodka

A bebida alcoólica surgiu ao acaso durante o período Neolítico na pré-história Alexandre, o Grande, caiu inconsciente depois de beber muito em seu último banquete e veio a morrer dias depois de doença relacionada ao abuso de álcool.Se você é aquele bêbado que ainda não arranjou as desculpas certas para beber, este artigo é para você. Saiba agora 5 usos úteis para a Vodka que você não tinha idéia que ela teria.

#1 – Venenos e AlergiasCom o aquecimento global bombando, a quantidade de plantas e animais venenosos tem crescido (uma relação meio estranha, mas que existe). A Vodka em contato com a pele onde se encontra o veneno ou a alergia pode ajudar a limpar e até, em alguns casos, neutralizar completamente o efeito.

#2 – Roupas sem cheiroIsso Mesmo. Coloque um pouquinho de Vodka em sua roupa e depois deixe em uma área ventilada. A Vodka mata as bactérias de odor.

#3 – Limpa PorcelanaPegue uma escova de dentes e um pouco de vodka. Você vai ver sua porcelana brilhar como nunca.

#4 – RepelenteSpray de vodka na pele vai repelir qualquer inseto em um raio de 50km ! XD

#5 – No CabeloA Vodka não deixa as pessoas mais bonitas só para quem desce o caneco. Misturada uma dose para 12 (1 de vodka para 12 de shampoo), ela realmente pode deixar o seu cabelo com uma aparência mais viva, liso e macio.

Pronto! Agora você já pode tirar onda quando for beber.

Fonte: http://usbcommortadela.com.br/2010/02/06/5-usos-uteis-para-vodka/

12 dicas de um estressado no trânsito

Para você aprender a não f*** os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a p**** da primeira marcha engatada e, quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta, avisando que precisa entrar na pista em que você está, deixe de ser filho da p*** e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você, um dia e tu vai ficar p***(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil, ao invés de ficar f****** a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que, se a p**** da placa do radar diz 60Km/h, são 60km/h de verdade e Não a 20 Km/h disfarçado, seu b****.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso às 5h da manhã, babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam em andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você vir alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma p*** ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vão te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, c******!

9. Essa é pra você, filho da p*** frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do c******: Por que você não bota a orelha na p**** do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente! Será que machucou alguém conhecido? Qual é? Nunca viu uma p**** de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu p****! Porque você não precisa ficar olhando, com cara de otário, pra ver a desgraça dos outros, ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da p*** que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cú funcionando, porque merecia uma surra, pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do Detran: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a m**** do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a p**** das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer:

-"Ahaaaaa! Como é que a gente vai fazer agora"?

Fonte: http://www.blogdogudin.com/